Ключ к счастью


Сегодня мы продолжаем беседу с психологом Центра соцзащиты Сыктывдина Софией Батмановой. Речь пойдет об отношениях в семье.

Инь и ян

– Порой супруги оформляют фиктивный развод, чтобы женщина в статусе матери-одиночки получала льготы. Я считаю: если семья ответственная, ей не нужна такая уловка. Если оба родителя стремятся сохранить крепкую семью, вселенная дает им все необходимое: и деньги, и силы, и любовь. Я заявляю это вполне серьезно.

Как женщина я восхищаюсь матерями, которые самостоятельно достойно растят детей. Как психолог говорю: мама-одиночка, как бы она ни старалась, не может преподать ребенку модель мужского поведения. Социальные функции матери и отца абсолютно разные. Мама учит создавать уют, заботиться о ближних. Папа – это добытчик. Иногда женщины жалуются: «Да, он приносит деньги. Но приходит с работы домой, садится на диван и дальше ничего не делает». А дальше – это уже ваше дело...

Я считаю, что азы семейного воспитания должны преподаваться в школе как предмет. Порой молодые люди, создающие семью, сами еще по сути наивные дети. Какое-то время, в букетно-конфетный период, эго каждого закрыто, а потом начинают проступать свои привычки, правила, идущие из семей родителей. Иногда молодожены так и не находят общий язык, начинают менять партнеров, не понимая, что проблемы в них самих, в их реакции и отношении друг к другу.

Не спешите разводиться. Попробуйте договориться. Нельзя играть в молчанку, нужно высказывать то, что вас не устраивает. Никто не обязан догадываться, почему вы вдруг надулись и замкнулись.

Бывают моменты, когда вести диалог действительно сложно. Тогда услышать друг друга поможет третье, компетентное, лицо. Существует такой прием – медиация (говоря юридическим языком – досудебное решение спора), когда в конфликте пары психолог становится «третейским судьей». Степень участия в ситуации специалиста самая разная – вплоть до заключения между супругами письменного договора. Механизм очень эффективный. Если каждая из сторон настроена жить вместе и преодолеть трудности и недопонимание, семья, как правило, восстанавливается.

Порой амбиции заставляют нас настаивать на своем и мешают видеть компромисс. Не надо тянуть одеяло на себя, вместе под ним теплее.        

Иногда в семье интересно складывается: права у женщины, обязанности у мужчины. Или наоборот, поделить оптимально порой не получается. Но это необходимо: четко знать свою роль и вносить свой вклад. Женщина хочет материального благополучия, достатка, мужчина – жить в чистом уютном доме, вкусно есть, видеть ухоженных жену и детей. Это жизнь.

Некоторые возмущаются: дескать, что нельзя переводить отношения на экономические рельсы. Но совместный быт – это сплошная экономика: что принес, что приготовила, что надела, что есть у детей. И в этом нет ничего зазорного – мы живем в материальном мире. Вздохи на скамейке, к сожалению, закончатся, и на первый план выступит быт с насущными потребностями. Установка «с милым рай в шалаше» работает очень недолго и, как правило, только в том случае, если коттедж на месте шалаша строят вместе, общими усилиями. Когда никто никому ничего не должен: тут работает взаимная ответственность друг за друга. Конечно, отношения прежде всего должны основываться на любви. Но брачный контракт – ее разумное подтверждение, фактор, поддерживающий отношения, гарантия спокойствия, уверенности в завтрашнем дне.

Для этой уверенности молодежь сейчас не торопится с браком. Женятся не потому, что уже ждут ребенка, а обдуманно. Сначала встают на ноги в профессиональном плане, решают жилищные проблемы, а потом уже заводят детей. И это очень правильно. Это и есть ответственное отношение к собственной жизни.

Плоды любви

Воспитание детей – это процесс и результат совместной жизни семьи. Взрослые, как бы вы ни устали, как бы ни были заняты, уделите ребенку 15 минут качественного времени. Ребенок должен понимать, что всегда может обратиться к папе и маме и получить от них адекватный ответ, помощь. Он должен видеть и осознавать: это мои родители, которые всегда способны дать мне надежную  поддержку и защиту. Он должен это чувствовать всегда, от обоих родителей, даже если они живут не вместе. Папа и в другом городе не перестает быть папой, его функции  не прекращаются, просто осуществляются по-другому.

Развод родителей, если его не избежать, должен пройти как можно менее болезненно для ребенка. Порой взрослые за своими обидами не отдают себе отчет, что их сын или дочь – это человек со своей судьбой, сердцем, живая душа,  все видящая и чувствующая. Очень недальновидно и эгоистично манипулировать ребенком, говоря второму родителю: «Ты его не увидишь!», прятать малыша у бабушек… Дети тяжело и не всегда без последствий переживают распад семьи и поведение взрослых при этом.

Конечно, не без проблем и в полных семьях. Из зашедших в тупик отношений родителей с взрослеющими детьми выходом порой также является медиация. Как-то я полгода была «третейским судьей» между матерью и сыном. Юноша не хотел, чтобы мама его с кем-то сравнивала, для него это было больно и обидно, ведь он – личность, индивидуальность. А мама никак не могла его услышать, то, что было важно для ребенка, она считала пустяками. Для диалога им было необходимо третье лицо, с его появлением их отношения вышли на новый уровень. Конечно, и дальше не обходилось без сложностей, но главное – они научились договариваться, слышать друг друга.

Часто в конфликтных ситуациях взрослые вешают ярлыки, дают оценки: «Ты плохой… Лентяй, неряха, бездельник…» Честнее и правильнее будет сесть рядом и сказать: «Сын, я целый день была на работе и очень устала… Пришла в холодный дом, теперь расстроена…» «Мама, я увлекся игрой и случайно засиделся за компьютером…» «Неужели тебе было трудно ненадолго оторваться, занести дрова и растопить печь?» «Нет, не трудно. Я просто забыл об этом…» Диалог пошел, работа над взаимоотношениями началась…Оказалось, что ребенок – визуал, и ему нужны зрительные напоминания, инструкции. Мама стала вешать для него список заданий на холодильник, сын их видит, выполняет, ставит галочки. Все,  проблема решена. Ребенок все успевает, и теперь уже все сравнения со сверстниками – в его пользу.

Еще рекомендую родителям проверенные на собственном опыте «неприкосновенные полчаса». Это обговоренное с домочадцами время, например, по вашему приходу домой с работы, которое вы проводите в тишине и одиночестве – «выдыхаете», собираетесь с мыслями, набираете внутренние ресурсы и готовитесь посвятить себя семье.

Записала Юлия ЧУПРОВА.


Комментарии (0)


Добавить комментарий





Разрешённые теги: <b><i><br>Добавить новый комментарий:


Тэги